文章的开头我总是不知道该怎么写，改了删，删了改，高中的时候写作文、大学的时候写论文好像都是这样，但只要开了头，下面的文字往往能够自然地流淌出来，就好像咬了一口多汁的水蜜桃。
铺垫到这儿，我好像能开口讲话了。
今天想写的问题困扰了我很久，尤其是在这个处于疫情之下又站在升学岔路口上的时刻——我要做什么，或者说，我的人生该如何度过。这个问题听起来一点也不“活在当下”，而且给我带来了很多精神上的痛苦，但我觉得这个问题是重要的，我也一直在为此寻找答案。
刨除低年级的朴素想法，在我认真思考和权衡之后，给出的第一个答案是：我要考选调生回内蒙古。
我有幸在知乎上发掘到一位选调回内蒙古的校友，在和学长了解情况之后，我做了一些相应的准备，其中我觉得最正确的事就是参加了社工班的专业实习，去机关进行了三个多月的深度体验。
办公室的哥哥姐姐对我很好，领导们也都不错，回想起来非常感谢他们给我这个“职场新人”留下了一段相当难忘的回忆。但是，可能我本人与这份工作的某些机械性和科层制的大环境不是很兼容，我最终决定放弃这个选项。
回到学校，我觉得我可能更想做创新性的工作，什么最创新呢？或许学术最创新吧，于是把目光锁定在了学术道路上（虽说上个学期我一直在这两个选择中摇摆），并且开始纠结去哪读博士（仅管硕士的事还没尘埃落定），还为此高兴了好一阵子。
不过，当我愈清楚这项工作，我就愈发想要远离它。不光是困在考评标准中的“青椒”，就是“科学性”的要求本身，也让我感到一种难言的压抑，所以我也不再打算以此为业了（当然，这并不妨碍以此为乐）。
这时我真正明白，我想要的其实是自由（我借孔子的话，将其定义为“随心所欲不逾矩”）。因为不管是行政编制还是事业编制，当我依靠着“编制”的时候，我就要听它的话，这样我便不得不让渡我自己、甚至改造我自己。这并不是说“编制”不好，它足够让一个人享受社会认可的生活，于我而言不合适，也只不过是个人旨趣罢了。我不想被框定在一个办公室、一套话语体系，或者一个标准答案里，而这些全部是外在的，并不关乎我这个人本身如何。我觉得工业社会，在人身上纠缠的不再是兽性和神性，而是人性和机械性（比如我更倾向于“社会的人”的表达而非“社会的螺丝钉”），可能这种纠缠也是人类一些痛苦的来源吧。而至于这里“人性”所要回答的“我”是谁，我不知道，但“我”本就是镜中之幻像，又何必拘泥于一种定义。
促使我思考的，还有一个问题——“如果不用考虑钱的问题，你最想做什么？”——这帮助我们了解自己真正想要做什么（是真正想做什么而不是欲望什么，而实现它，往往只需要向现实做一些妥协）。人生是短暂的，想做什么就抓紧时间去做，“等到准备好了再做”，就会永远没有做好准备。人生的结果都是死，重要的是体验的过程。
再说回自由。我当然知道没有绝对的自由，“夫列子御风而行，犹有所待者也”，但要知道，除了基本需要是真实的，余下皆是被建构起来的欲望。其实“一箪食，一瓢饮，在陋巷”，但不要像颜回一样营养不良，足矣。而如果读书为了赚钱，赚钱为了婚姻，婚姻为了生育的循环往复才是痛苦，甚至都不是为自己痛苦。
至于其他一些压在我身上的问题：一定要结婚吗？我可以爱，也可以不爱，可以爱女人，也可以爱男人，只要真诚地对待我的爱。一定要买房吗？我可以买，也可以不买，可以做租客，也可以游荡四方，只要真诚地对待我的期待。没有什么是一定的，自然而然就好了。
当然，追求自由也要付出代价，那就是没有庇护所，独自承担风险。关于这点我还没有想得很清楚，目前的答案是：生死有命。
未来，我想在开满鲜花的山坡上盖一栋有落地窗的房子，然后在那儿做一个自己的机构，为那些为社会关系所苦的人们提供疗愈所，费用嘛……够它维持就行了。
去迎接一种开放，去迎接一种自由吧。
——我对自己说。
（因为涉及价值的问题，行文中已经十分注意用词了，但难免还存在不当之处，望读者海涵。我没有说谁的道路好，谁的道路不好，都只是个人的选择罢了。同样，也不必说我的选择好或者不好，谢谢。）
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