朋友雪莲结婚五年，孩子三岁，与公公婆婆住在一起，父母在老家。她的日常，主要是工作、孩子、家务，偶尔参加业务培训。老公则忙于工作、应酬。两人除了睡觉，似乎无甚交集。

“婚后七年之痒”提前发生了。雪莲与一位偶尔同行的男生关系暧昧，并终于突破了底线，虽然她很清楚，不太可能与对方组成新的家庭。

自我放飞半年后，雪莲开始怀疑一切关系，不知道未来要往哪儿去。

有一天，她来找我，好像我是她的垃圾桶。整个晚上，她时而激越，时而低吟，沉浸于种种故事细节，发泄各种情绪。直到她累了，如洪水之末，归于平静。

三个月后，我们再次相聚，聊天的主题，就是今天所写的内容。

雪莲曾怀疑的“一切关系”，包括几个层面。一是与自我的关系。二是宏大的外部关系，包括与社会的关系、与事业追求的关系，与大自然的关系，等等。三是家庭内关系，包括她与孩子的关系（亲子关系）、与老公的关系（夫妻关系）、与父母、公婆、兄弟姐妹、其他亲戚的关系等。四是家庭外关系，包括同事关系（含领导等各种工作关系）、朋友关系、情人关系（与暧昧男友的关系）、同学关系、邻里关系、与陌生人的关系等。

前两个层面，关乎自我、生命、社会等哲学思考，是比较宏大的命题。后两个层面，主要是人与人之间的关系，即人际关系。

我与雪莲一起，对她重视的“关系”逐一进行解析。

先说她与自己的关系。要与全世界相处，首先得与自己友好相处。与自己相处，贵有自知之明，即明白自己需要什么、不需要什么；自己是个什么样的人、有什么特点、长处与短处；自己的各种情绪涌现时，应如何应对，等等。人一出生，就开始逐步自我认知，探索自己与世界的边界。不断认识自我的过程，就是不断成长与发展自我的过程。

雪莲认为，她很清楚自己要的是什么。她追求内心充实、事业成功、家庭完整、人生完美。内心充实，她自己基本可以控制。事业成功，不仅需要个人努力，还有赖于与事业环境互动，得处理好与领导、同事等的关系。家庭完整，必须处理好家庭内的各种关系。人生完美，很难定义，只能努力做好一切，最多使人生经历接近完美吧。

这样看，个人与自己的关系，混合着与自己之外的各种关系。外因通过内因起作用，自己对社会、事业、大自然的认知，决定了自己如何对待它们。对人际关系的认知，也同样决定了人际关系的处理方式、处理质量及结果。

人际关系其实相当复杂，每种关系都有很多不同的分类或形态。比如同事关系，有与领导、同级别人员、或与下属的关系；有合作、竞争、或既竞争又合作的关系；有可能互相欣赏、良性互动，亦可能参杂着羡慕、嫉妒、仇恨等成份。

有些关系还可能互相交叉或演化。比如朋友关系，可能由同学关系演变而来，也可能发展成情侣关系，比如雪莲的男友或情人。有的男女朋友最终走入婚姻，成为了夫妻关系。当然，也有的夫妻一拍两散，退化成朋友关系、与陌生人的关系，甚至转变为仇敌关系，等等。

再说雪莲的家庭关系。她把亲子关系排第一位，因为对孩子的爱自然而深沉，孩子是她“身上掉下来的肉”，血肉相联，永远不可能割舍。与父母的关系排第二位，因为生命受之于父母，父母养育之恩必当铭记，并伴随自己终生。第三是与兄弟姐妹、爷爷奶奶、外公外婆等亲人的关系，因为有血缘关系，血浓于水。夫妻关系排第四位，因为婚姻具有不稳定性，如果一拍两散，同林鸟便各自飞，离婚后夫妻无异于陌生人。当然，与老公的父母、其他亲人的关系，则更在其后。

雪莲把家庭外关系也作了分析。同事关系她排第一，因为她看重事业。情侣关系排第二，因为她暂时沉迷其中难以解脱。然后是朋友、同学等关系。

对于她的排序，特别是夫妻关系的排序，我认为很有问题。以下是我的分析——

在结婚之前，从孩子慢慢长大成人的过程中，离不开父母甚至爷爷奶奶、外公外婆的养育与呵护、兄弟姐妹及其他亲人的关爱与陪伴。基于与生俱来的血缘关系，父母永远是父母，兄弟姐妹永远是兄弟姐妹，与他们及其他亲人的关系伴随终生，永恒而稳定。与老师、同学、朋友的关系也很重要，但学习知识、应对考试、学业之后找工作等，更多依靠个人努力与能力，而非关系的处理。比较而言，与亲人的关系更亲密、更重要，稳定发挥作用的时间也更长。所以，结婚前最重要的关系，是与父母和兄弟姐妹等亲人的关系。

但在结婚之后，小家庭成为相对独立的生产生活单元，原生家庭以及原来的血缘关系逐步退化为外围关系，最重要的关系变成了夫妻关系。因为有了夫妻关系，才可以生儿育女，发展与下一代的亲子关系；因为有了夫妻关系，才有与老公的父母、亲人的关系。夫妻的下一代也终将成人，离开原生家庭，成家立业，为自己的小家庭及下一代奋斗。少年夫妻老来伴，随着孩子长大远走、父母老去、兄弟姐妹等亲人各自忙于自家事，家庭中最终将留下夫妻两人，作为携手共度余下时光的终身伙伴。

当然，夫妻有可能离婚，但如果还再结婚，夫妻关系依然是最重要的。如果选择不婚，则另当别论。

如果把夫妻关系排第一位，用心、用情、用力，夫妻生活和谐美满，则对其他人际关系都有助益。夫妻同心协力、分工合作，可以帮助孩子更好地成长，给予双方父母更多关爱，与其他亲人更多良性互动。整个大家庭将更加美好、幸福。

如果夫妻关系好，遇事共同商量与面对，平时相互鼓励，有情绪时帮助对方排解，还有助于两人处理好各自与同事、朋友、同学等的关系。

所以，不仅在家庭中，夫妻关系是第一位的；而且在人生的一切关系中，夫妻关系也最重要的。

夫妻关系那么重要，它的本质是什么呢？

有人说，夫妻关系的本质是性爱。有人说，夫妻关系的本质是利益。也有人说，夫妻本质上是人生合作伙伴。

我认为，夫妻关系的本质是悦纳——愉悦的接纳，以及身心融合的爱。

首先是接纳，接纳对方的性别、性格、容貌、习惯，接纳对方的独特美、优点、缺点与不完善。要做到这一点，得对人性、对自己、对世界有清醒的认识。能充分认识自我、认识人性与世界的不完美，并以包容心接纳自我与世界的人，才会真正接纳另一个人。

更高阶的是悦纳，心甘情愿地接纳，并在接纳中感受到快乐。要做到这一点，得放下心理负担，放下世俗中过多的利益权衡与得失之心，以轻松的状态，涵养充分感受愉悦的心境与能力。

悦纳的最高境界，是身心融合的爱。内心的悦纳，与两性身体的悦纳相结合，融合为身心一体的爱。不管身体是否分开，心与心之间都在相互拥抱与呼应。两人已形成牢固的联盟与共同体，生活目标基本一致、价值取向基本一致、行为规范基本一致。同时，两人和而不合，保持各自的独立性。在一些理念、观点、行为等方面，难免矛盾、拉扯、吵闹，但总体而言，不和谐是局部的、暂时的、小型的、调味料似的。

不管夫妻关系的本质是什么，它都具有很强的包容性，能包容各种形态的关系与感情。夫妻之间，可以有爱情、友情、亲情、兄弟姐妹般的同胞情，以及四者的混合；可以如情侣般亲密依偎、如朋友般推心置腹、如同学般一起学习、如师生般相互提醒、如同事般并肩奋斗、如合伙人般共同经营家庭或事业。

无论走到天涯海角，夫妻在，家就在。无论地老天荒，夫妻在，感情在，你就不会形只影单、寂寞难耐。

你如果充分认识到这一点，并且努力改善夫妻关系，更加重视与老公的点滴相处，放松身心，心甘情愿与对方携手合作，共同培养与发展各种情感，就不至于需要在外面寻找情侣关系，给自己内心增添那么多负罪感了！

雪莲听得若有所思，时而点头，时而摇头，似乎并不那么认同上述观点。囿于时间关系，我们并没有做更多的探讨。但其后不久，她与婚外男友正式分手，基本收回心来，以更细腻的感情对待老公。夫妻关系开启破冰之旅，渐渐恢复最开始的温馨，人生中其他关系也不断改善。

浪女回头金不换。到现在为止，她的婚姻、家庭、事业都进展顺利。而除了我，她的老公、家人、朋友，都不知道她曾有那些疑惑，曾有过那段婚外迷失的经历。

今天，我把与雪茹探讨的点滴观点记下来，不成体系，也不一定准确。只希望能给对夫妻关系的重要性及其本质存在疑惑的朋友，一点点启发与帮助。

如果朋友们喜欢，我会抽时间继续写文章。更多精彩内容，敬请期待。

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